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与义父同居的美媳妇 mp4乌克兰美女13 18处 和孩子讲道理为什么没有用?因为那是大脑决定的

发布时间:2020-06-02       点击数:157

2. 孩子的情绪被忽视了

同样的,孩子也没有足够的心智去理解我们所说的“道理”。

面对一个情绪失控的孩子,我们首先要做的就是接纳他们的感受,给他们解决情绪的时间,待情绪解决之后,再处理问题。

妈妈看看周围,强忍怒火,想把娃娃拿回货架,可如此一来,孩子大声哭起来了,还一个劲地往地上蹲。

但对于稍大些的孩子,尤其是孩子到了4、5岁,记忆力变强了,转移注意力大法可能就没那么凑效了。

雅克·卢梭在《爱弥儿》中写道,世上最没用的三种教育方法就是:讲道理,发脾气,刻意感动。

1. 听不懂

不妨试试如下几步:

这样,用具体的感知代替说教,孩子们能懂得这么做的后果,才会真正意识到自己行为的不妥。

一位外国爸爸试图让女儿保持安静,可无论怎么说,孩子都只喊一句:“你让我不要吵,是不是不爱我了?”

周末,妈妈带着甜甜去室内游乐场玩耍。

心理学上有个“情绪耐受窗”理论:只有当我们情绪在承受范围之内与义父同居的美媳妇 mp4乌克兰美女13 18处,才能维持理性思考。

那到底该如何沟通与义父同居的美媳妇 mp4乌克兰美女13 18处,他们才会听呢?

因此与义父同居的美媳妇 mp4乌克兰美女13 18处,宝宝年龄越小,讲道理就会显得越无用。

有这么一个视频:

孩子一听拒绝,立马憋出眼泪:“我就想要这个嘛……”

妈妈蹲下身子柔声劝解:“一模一样的娃娃你已经有啦!好宝宝不能贪心,这个就不要啦好不好?”

3. 用具体感知代替说教

孩子不想刷牙,就给孩子看拔牙纪录片;

孩子不想上学,就带他去感受生活,做一些其他的事,让他自己重新感受、重新选择。

孩子不想上学,就带他去感受生活,做一些其他的事,让他自己重新感受、重新选择。

图源:《全脑教养法》

从游乐场出来,甜甜忽然不肯回家了。

另外,我们还可以尝试用些孩子感兴趣的方式来中止。

美国著名心理学家丹尼尔·西格尔在《全脑教养法》一书中写到,人的大脑分上下两层。

甜甜妈回到家往妈妈群吐槽:我那么耐心跟她讲道理,孩子怎么就不听呢?非要我“暴力执法”,我也不想做个坏妈妈啊!

教育孩子,也得等孩子情绪平复了再说。

陪伴孩子成长,育他成才,也从来不是简单地将我们的经验强塞给他们。

比如,孩子想吃冰激凌,我们可以问他,记不记上次吃冰激凌肚子痛;

孩子想淋雨,可以让他回忆一下他感冒打针的经历;

他们的认知,也仅仅局限于他们看到、感受到的一切。

因为没有足够的能力支撑他们控制情绪,保持理智。

孩子小脸通红,抱着娃娃就是不撒手。

诚如作家阿黛尔·法伯所说,帮助孩子,就要面对他们的感受。

3. 说教,掐灭了孩子的参与

妈妈脸色不太好看了,但还是企图讲道理:“我们不能天天出来买东西,回家还有好多别的玩具呢,宝宝乖,我们回家玩。”

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原标题:和孩子讲道理为什么没有用?因为那是大脑决定的

心理学家皮亚杰曾提出:儿童是以自我为中心的。

原来,她看上了一旁货架上的洋娃娃,指着娃娃就说:“妈妈,我要这个。”

诚如教育家杜威所说,教育并不是一件告诉和被告知的事,而是一个主动的、建设性的过程。

2. 转移注意力

尊重孩子的成长规律,用他们能懂的方式引导,才是教育最好的样子。

孩子不想刷牙,就给孩子看拔牙纪录片;

在我们和孩子讲道理时,他们的内心世界是这样的:

上层是理智层,帮助我们控制行为、情绪,理智思考,制定计划,做出决策等;

比如,孩子想吃冰激凌,我们可以问他,记不记上次吃冰激凌肚子痛;

和孩子讲道理为什么没有用呢?

而后,与他们一起成长,成为更好的父母。

和孩子们讲道理,不会让他们明白自己做错了什么,只会深深地不解:为什么爸爸妈妈制止我?他们是不是不爱我了?

1. 解决情绪

对于年幼的孩子来说,想要什么只是一时兴起。只要将他们抱离“案发地”或是用其他玩具哄哄就好了。

妈妈脸色不太好看了,但还是企图讲道理:“我们不能天天出来买东西,回家还有好多别的玩具呢,宝宝乖,我们回家玩。”

孩子想淋雨,可以让他回忆一下他感冒打针的经历;

那么,我们就需要换一种解决方式——给他们的行为设置障碍。

这也就是为什么,孩子一出生就会哭闹、发脾气,表达情绪,可要他们学会控制情绪,却要到好几岁之后。

的确,冷冰冰的道理,说得再生动,也只是说给我们自己听。

身为父母,我们能做的,惟有痛他们所痛、忧他们所忧,用他们的眼,来看这个世界。

下层是情绪层,主要掌控一些本能行为(如呼吸、眨眼)以及情绪释放等。

在一档综艺中,戚薇夫妇带着女儿小Lucky开车外出,可刚上车,Lucky就不愿坐安全座椅,爸爸说得耐心尽失,问题也没解决。

面对一个情绪失控的孩子,无论是讲道理、威胁、还是质问都没用,最好的办法还是让孩子的注意力转移到别处。

而和孩子讲道理,则是将孩子主动参与的部分掐灭了,让孩子变成一个受体,一个听道理的傀儡。

雅克·卢梭在《爱弥儿》中写道,世上最没用的三种教育方法就是:讲道理,发脾气,刻意感动。

而孩子的发育规律则是:先下层,再上层。

其实,给孩子讲道理并不是错,而是这种沟通方式的收效不够,而显得不那么明智。

最后,还是戚薇拿出口红,才说服了Lucky。

须知,孩子只能从自己出发看世界,所设置的障碍必须让他们理解,最好的就是有过、或是能感受到的体验。

也就是说,好的亲子关系,应该是双方参与,共同前行的美好旅程。

妈妈实在没辙了,黑着脸一巴掌打在甜甜屁股上,再连拖带拽地把孩子拽走了。

结果众多妈妈纷纷点头:我们也都遇到过这样的情形……

尽管我们跟孩子说的道理,全是为他们好,全是人人皆知的箴言,可对孩子们而言,却并非如此。

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